גישור זוגי מוזכר אצלנו כמה פעמים וכל פעם אנחנו אומרים שבמשרדנו קיים תהליך ייחודי שפותח ע"י עו"ד אלי בראלי.
על מנת להנגיש את אופי התהליך ולהמחיש במה מדובר, ביקשנו מאלי לתאר איך זה נראה בתוך התהליך עצמו – איך זה מתחיל ולאן זה הולך. באיזה כלים הוא משתמש ומהי מטרת העל. התיאור שלהלן אינו תיאור של מקרה ספציפי אלא תיאור כללי בלבד השאוב מניסיונו העשיר של עו"ד בראלי ונסמך על מאות זוגות שנעזרו בו לאורך השנים.
"מגיעים אלי אשה או גבר שאומרים לי שהם רוצים להתגרש, ומספרים סיפור. הרבה מהסיפורים הם קשים, מערכות חיים קשות, חלקן מלוות באלימות, בעיקר מילולית, התעללות נפשית, סיפורי בגידה או ניהול מערכות חיים כפולות עם ילדים באמצע.
כמעט בכל הסיפורים אני מזהה חוסר תקשורת בינאישית, חוסר הבנה של האחר, האשמות של האחר במצוקות ובדפוסים הקשים… התוצאה היא נתק פיזי מלווה בנתק ריגשי ומילולי. חסרה להם תקשורת כלשהיא שתהווה גשר למציאת פתרונות הדדיים לחיים משותפים מהנים וטובים ביניהם ועם הילדים ועם עצמם. תקשורת שתאפשר לכל אחד מהם את המרחב האישי הבטוח, המרחב המשותף הבטוח ולהיות עם המשפחה ללא הפרות חוזרות ונשנות של מרחבים אלה שמובילות למצב החמור שגורם להם לרצות בגירושין.
תוך כדי הבנת המצב אני מאבחן, כי מתחת לכל המצוקות הקשות, יש רגש פועם אך דועך, יש אהבה לצד השני, יש הערכה מסוימת, יש הרבה דברים משותפים, יש רצון להמשיך חיים אלה. אך המצוקות והדפוסים, הבגידה או אירוע אחר, קברו אותם עמוק עד כי לא ניתן לראותם או להרגיש אותם, יש יאוש מוחלט והם רוצים להתגרש.
בתהליך אני מנסה להביאם אלי, את שני בני הזוג, והשאלה הראשונה שאני שואל היא אם היו מעוניינים לשקם את הנישואין. אני מכין אותם לכך שהשיקום נעשה תוך בניית תהליך פיזי ונפשי נכון, עליהם להיות מוכנים לצאת למסע ארוך ומייגע, שבסופו הצדדים עצמם יגדירו מה הם החיים המשותפים הטובים שהם רוצים עבורם. הם יגדירו ויבנו את החיים המשותפים כשאני משמש להם מכוון ומנסח. יחד ניצור מסמך משפטי, שייבנה על ידם בליווי שלי ובמקביל, כדי שיוכלו להתמודד עם המצוקות הנפשיות הקשות שהם נתונים בהם בשלב הראשון, הם נדרשים לעבור גם טיפול פרטני (כל אחד ואחת לחוד) וגם טיפול זוגי. הטיפול הזוגי מונחה על ידי במקביל לעבודה המשפטית. תוך כדי העבודה המשפטית הם חווים, יחד איתי ועם תומכים נוספים, תמיכה בפורקן מצוקות אישי וזוגי. התמיכה היא קריטית על מנת שיוכלו להתמודד עם הגירויים הקשים של ההתמודדות עם המסמך המשפטי שאותו הם בונים.
התוצאה של התהליך היא טיפול רגשי תומך מאסיבי המאפשר בניית מסמך משפטי המכיל שלושה חלקים:
- חלק ראשון – שיקום נישואין ובניית זוגיות טובה כפי שהזוג רואה אותה ומתאים לצרכיו.
- חלק שני – אלטרנטיבה. כלומר, אם החלק הראשון לא צלח החלק השני קובע איך מכניסים את החלק השלישי לפעולה משפטית תוך כדי תהליך ארוך של הצלת הנישואין (בשאיפה לחזור אל החלק הראשון).
- חלק שלישי – גירושין.
בסופו של מסע ארוך (שיכול לקחת אף יותר משנה), מתקבל מסמך בן שלושה חלקים, שנקרא: הסכם שלום בית וזוגיות טובה, ולחילופין גירושין.
את ההסכם אנחנו מאשררים בבית המשפט לענייני משפחה על פי חוק יחסי ממון בין בני זוג, והוא מקבל תוקף של פסק דין.
למעשה, פסק הדין נכנס למגירה והזוג חוזר הביתה להתחיל מסע לזוגיות טובה ושיקום הנישואין, כפי שהם הגדירו במסמך. במקרה שהניסיון לא צולח, כבר יש בידם פסק דין לגירושין. הם צריכים להכניס את החלק השני לפעולה – לבצע את כל הפעולות שבחלק זה אשר מוביל אותם להצלת הנישואין ככל שניתן. במקרה שלא צלח החלק השני, סופו שתישלח הודעה ערוכה כתצהיר לצד השני מהצד הרוצה להתגרש, אשר מכניס את החלק השלישי לפעולה – הגירושין. במקרה זה יש כבר פסק דין לגירושין המגדיר את הגירושין, פירוק השיתוף ברכוש, פרידה ואם יש ילדים אזי משמורת, או משמורת משותפת, מזונות וכדומה.
במקרה שהחלק הראשון צלח, פסק הדין נשמר במגירה ואין צורך בו אלא להציץ וללמוד ולשנן את החלק הראשון של הזוגיות הטובה ושיקום הנישואין.
התהליך ארוך ולא קל. יש בו התמודדות קשה עם המצוקות והדפוסים הקשים שאנו מביאים, כל אחד ואחת מאיתנו, לנישואין ואשר גורם לחוסר תקשורת בנישואין עד ההגעה להכרה ברגע מסויים שרוצים לפרק אותם מתוך יאוש. והכל נמצא בתוך קפסולה של תקשורת בינאישית לקויה.
החדשות הטובות הן שניתן לשקם, בעבודה נכונה וקשה עם עזרה מקצועית, ולחזור לתלם של זוגיות טובה ומשפחתית, אף במצבים הקשים שבהם בני הזוג מתוך יאוש מוחלט לא יכולים לראות את האפשרות הזו. קשה להאמין אך ניתן לשקם זוגיות גם מתוך מצבים בהם חיו מי מבני הזוג חיים כפולים ולהחזירם למצב של נישואין תקינים.
זו לא פנטזיה, זה עובד!
לעיתים, בחגים, אני מקבל מאחד מבני הזוג (בדרך כלל האישה), טלפון של תודה כשפסק הדין במגירה וטובים להם החיים המשותפים עם הילדים… ברגעים כאלה אני מתמלא סיפוק, ומציפים אותי רגשות חמים על כך שיכולתי לתרום לחברה, ואני גאה בהם, בבני הזוג, על המסע הקשה ועל העבודה האמיתית והמאומצת, שבסופה, בהסכמה, הצליחו להגשים חלום."
